四月，风很温柔

No.14 20230506 0000

或许这篇推文上半部分的小标题可以叫做：恋爱那些事。

从来没有想过有一天自己会写这方面的记录。因为这种东西总是十分矛盾的。很多思绪只是一刹那的事情，而当真正想要写点什么的时候，反而觉得无从说起。

我记得有天晚上，但不是在一起那天，我写下了十分零散且毫无逻辑的小作文。主旨大意可以用一个网络梗图来形容：他超爱.jpg 。

对于现在的阶段，我常常有种不太真实但又知道一切都确切地发生了的神奇的荒谬感。就是那种“我竟然，我也会”的感慨与“他真的，我哭死”的讶然交替出现的心境。

如果要问我四月在做什么，那么请看推文的第一句话。只是我自己都没想到，21年的四月和23年的四月，命运是如此的神奇而让我不得不相信。

有时候会刷到一些推送，比如说遇到一段健康的感情是什么体验，而现在我也确实在亲身地经历着。

四月底两个人一起去了九寨，对于这几天的经历，有种一切都十分刚好的愉悦和舒适。其实自己是一个很有边界感的人，如果要按在一起的时间来算，可以说还处于一种彼此探索的阶段。但对于身份的转变，大概是前期两个人都在彼此沟通，以至于确定关系变成了一种明示的正式允诺。我总是有种在一起已经很久的感觉，但打开日历发现明明才不到一个月。

4月21日：我从来没有遇到过这样一个人，跟他待在一起完全没有任何顾虑。其实我并不是一个自卑的人，但是和他在一起之后，有种不论自己做了什么都会被坚定真诚地安抚鼓励的温暖。因为真的会有人喜欢你的任何样子，不论你是吃的满嘴都是油，或者满头大汗面红耳赤，或者素面朝天嘴唇干到起皮。他还是会说：我喜欢你。

和然哥儿说到朋友圈的事情，开放权限之后忍不住翻起了之前的朋友圈。

感觉自己变化真的挺多，以前完全就是一个天天傻乐的形象，用一句话来概括就是不断被过去的自己蠢笑。

还看到了之前在旧家那边拍的照片视频，很感谢当时的自己，所谓屁大点事分享者，以至于有了可以望见从前的机会。

很多情景已经记不清楚，那些日子也就哗啦啦地翻过了一页又一页。但是看到那些图像，心里就有种回到熟悉之处温暖又安全的感觉。

或许真的可以用那个词来形容，物是人非，而我欲说还休。只是放在这里没那么恰当，因为现今是物也非，人也非，而打下这段话的时候，确实是欲语泪先流。

大概可以用一张白纸来说明这个变化过程，只是这张白纸是怎么一点一点被撕碎又一点一点拼凑出现在的样子，我也不太了解，而幸好白纸它没有痛觉。

但是时间过了那么久，有些东西它总会改变。之前和他一块散步的时候我说，我不想回到小时候，回到几年前。但现在想想，或许还是有那么一些时间，是让长大的我也忍不住想多看几眼，多停片刻的，只是已经渐渐被我忘记了。

具体是什么呢，我也说不清楚。就像一次又一次没有目的分不出胜负的谈判，大家都很累，但依旧在持续着。

所以也是真的很难表达心里那种十分复杂的情绪，最后我无奈地笑了笑，说：生活啊，果然比八点档的电视剧还狗血。病灶已经深入骨髓，而我才不过窥到其表，一层一层挖下去，全是死掉的东西，溃烂随着时间的血液往复于生活的躯干，到头来发现已经找不出最初的那个小小的蚁穴，而生活已然倒塌。

我希望自己能够尽量少地去谈这些东西，但又有什么办法呢。不止一次对自己说，这是最后一次，但张牙舞爪呼啸而来的是生活，是家庭，是根本躲不掉的东西。说的矫情一点，脆弱一点，谁不是在一次一次被击碎又一次一次再重生的呢？这些又算是个什么东西。

虽然人生是旷野，而非轨道，但从某个角度来说，楚门就未必不幸福。

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这大概是本人写过最矫情的一篇推送。不过我一直相信每个瞬间都有记录的意义，哪怕未来的自己某天回过头来发现特别可笑，但这种经年以后的感慨也是一种别样的体悟。