没有金刚钻的我

No.03 20210906 1615

可能时间确实是有抚平一切的力量。

他送的玩偶我一直挂在那里，平时看到的时候也不会多想些什么。但是昨天不知道怎么的，看着那只玩偶我突然想起来他说记得要挂起来。于是当时我把它挂在书桌上方，一抬头就可以看见。

其实没有什么好说的，也不是要特地去翻那些烂账，搞得我好像是个情史丰富的人。

可是明明之前躺在床上意念难平，想着要写点什么，等到终于坐在电脑前了，那些感觉却像自动消失了一般，难道只是一时的网抑云？

说起来他送过我一次生日礼物，可还没等到礼尚往来，我们就已是两条不同道上的人了。有点感慨，所以对未来有预想是好的，但是很多时候还是预想自己的就好，如果把太多的人规划进未来的人生，那就可能发生较大的偏差。毕竟多一个人就多一个超级不稳定的变量。

我这个人其实特别矛盾，有时候有叫嚣着要谈恋爱，可更多时候又是呐喊着不谈恋爱真好的单身主义者。

我后来仔细想过这个问题，得到的回答大概就是：因为谈恋爱带给人的正向反馈实在是过于诱人，导致人们有时会忽略掉这个过程里可能会发生的不愉快的事情，并且我自认为我可能没有那么需要恋爱。（笑）

每每被网络上的恋爱投稿甜到无声呐喊的时候，我不得不举双手投降，但是只要冷静下来，我又会再次扛起单身主义的大旗。

之前其实挺意难平的，也不是后悔，总之就是一团乱糟糟的情绪被丢在角落不知道怎么收拾。昨天突然想，如果我们当时就确认了恋爱关系，现在我大概率会后悔。因为之前已经发现了一些小问题，只是没有去认真解决。

再说说今天一整天都赖在我脑海里不走的人。我对他的感觉是很奇怪的，我不知道是我的倾诉欲太强或者是我的想法太多。这两天我们似乎一下子都忙了起来。我没有找他，他也不会找我。各自在家的时候约了唱歌吃饭，现在在同一座城市似乎也不知从何说起。我不想找他，但又总是想着这个人，我其实现在还没弄清楚，我是需要这样一个人，还是需要他，如果有别人能够给我同样的感觉，我是否也会对那个人产生感觉。要想清楚真是太过困难的一件事，况且还是这样的感情，我这样毫无经历的人。其实坦自就是想要一个承诺，当初我的坦自不过也是想要一个结果最后似乎也不太差。只是现在的感觉很模糊，别人说这就是，但我觉得这不对。我们也不是朋友的那样，可说恋人也达不到。我总是下意识等他的消息，可真正看到又是另外的感觉。我真的需要他吗我觉得答案我现在还是给不出来。其实我今天有时会想问他要和我一起出去吗，但是心里又在隐隐抗拒着，似乎问了就代表某些程度上的认输。

现在去翻翻之前写的东西，权当是表明那时的心境。我确实在认真考虑这段关系，但感情这种事情，总是没有正确答案。

今天一整天还是没有说话，那就先这样吧，我其实也不知道要说些什么。而他似乎也没有什么想法，什么时候会见第一面呢。摸不清想法，还是先做好自己的事情。其实现在也并不需要谈恋爱，只是有些时候会需要一个陪伴者，但是并不能因为这个原因就选择一段感情吧。 这篇文章开头第一句话，确实是我这段时间来的所得。特别是当你的认知在不断被外界和自己揉散重构，不断有新的人和事探进头来向你招手的时候，过去的那些纠结和烦恼好像都变得没有那么重要。毕竟大脑常常喜欢偷懒并且十分懂得如何保护自己，一天装着那么多没用的事，挺累的。

现在想想，其实那个时候也谈不上多么深刻的喜欢。如果硬是要理性分析，那可能是因为第一次接触这么多丰富的情绪，而这些情绪恰好都来源于一个人。但对于我这个人来说，我十分不喜欢被别人操控情绪的感觉，故而整个过程其实是内心被驯服的一个奇异体验。

纵观这段关系，好像盖了个烂尾楼一般。最后谁都不想接手，于是它就被一直搁置在那。曾经的我一度想揽下这瓷器活，可是他用行动告诉我——我没有金刚钻，并且他也不想卖给我，故作罢。

说来说去，我也不知道我到底表达了个什么玩意。但是大概想说的，就是开头第一句。毕竟亲测有效。

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说到择偶标准，其实我的标准向来固定，不过自己又经常开玩笑说如果有一天遇到真正中意的，那么那些狗屁标准都不是事儿。但是每每能入眼的又确实是符合自己标准的男生，所以我觉得择偶标准这种事情还是有一定的存在意义，毕竟这是一个跳不出的循环。